Mensajes de condolencias

Lo impreso y lo personal no se escriben igual

Esta es la parte que casi ninguna lista de frases explica, y la que más se nota cuando está mal. En español hay dos maneras de escribir sobre un fallecimiento y no se mezclan.

Por eso «Descanse en paz» y «Descansa en paz» no son la misma frase con una letra mal puesta. La primera es la del aviso; la segunda es la de su tarjeta. Y una tarjeta que abre en tercera persona y cierra en segunda es la señal más clara de un texto armado a máquina. Escoja una y quédese ahí hasta la firma.

Dentro del mensaje personal falta una decisión más: tutear o hablar de usted. Use el mismo trato que usa con esa persona cuando la tiene enfrente. A una amiga de toda la vida no se le empieza a hablar de usted el día que se le muere la mamá, y a la señora de la oficina no se la empieza a tutear ese día tampoco. Lo que no se hace es cambiar de trato a la mitad del mensaje.

El mensaje corto que siempre sirve

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   Diga que se enteró

   Una frase y ya. «Acabo de saber lo de su papá». Nadie espera un preámbulo, y el preámbulo es justamente lo que se salta quien lo lee.
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   Nombre a la persona que falleció

   Con una cosa concreta que usted recuerde de ella: un platillo, una manía, una frase que repetía. Un adjetivo no sirve. «Era muy buena persona» ya lo escribieron los demás.
3. 3

   Ofrezca algo que ya tenga día y hora

   «El jueves paso con comida a las seis» se puede aceptar sin decir nada. «Cualquier cosa que necesite» obliga a esa persona a ponerse a pensar qué pedirle a usted.

Y no pregunte nada. Un mensaje que termina en pregunta es un mensaje que hay que contestar, y esta semana esa persona ya tiene bastantes por contestar.

Este es el mismo mensaje escrito de las dos maneras. El recuerdo no cambia; lo que cambia es el trato, y con el trato cambia también la manera de dar el pésame.

Si de plano no se le ocurre qué cosa concreta poner, «Lo siento mucho» a secas, mandado hoy, ya es un buen mensaje. El que no llega es el que se estuvo redactando toda la semana.

En una tarjeta o en un mensaje de texto

No son el mismo texto y no se mandan el mismo día.

El mensaje de texto es de hoy. Corto, sin preguntas, y diciendo que no hace falta que le contesten. Basta con que esa persona sepa que usted ya se enteró y que está pendiente.

La tarjeta es otra cosa. Escríbala pensando en que se va a leer más de una vez, y mándela unos días después, no el mismo día. Cabe una historia entera, y es donde conviene ponerla.

Fírmela con su nombre completo y diga de dónde conocía a la persona. La familia va a leer muchas tarjetas y no va a ubicar todas las firmas. «Lupita, del trabajo de su mamá en la clínica» les ahorra andar preguntando quién es Lupita.

Si la tarjeta va con las flores, va corta: dos renglones y la firma. La larga se manda por correo después, que es cuando hace más falta.

Para un compañero de trabajo

En el trabajo casi siempre hay dos mensajes y no se parecen. El de la empresa va impreso y en tercera persona, y está más abajo. El suyo es una persona escribiéndole a otra, y va con el trato que ya usan en la oficina.

Una regla práctica: el trabajo va al final o no va. Un mensaje que empieza con quién le va a cubrir los turnos le está diciendo que en lo primero que usted pensó fue en el trabajo. Al final, en una línea y ya resuelto, sí ayuda.

Si el equipo va a firmar uno solo, que lo escriba una persona y que los demás firmen debajo. Un mensaje redactado entre todos se lee como una circular, y se nota desde el primer renglón.

Cuando no conocía a la persona que falleció

Pasa a cada rato. Usted conoce a su compañero, a su vecina o a su nuera, pero a quien falleció no lo conoció. No invente un recuerdo: se nota, y la familia sabe perfectamente quién trató a esa persona y quién no.

Dígalo de frente y hable de la persona que sí conoce. Si quien falleció es el papá de su compañera, cuente cómo lo nombraba ella y qué contaba de él. Eso también es hablar de su papá.

Y si de plano no tiene nada que decir, dígalo así: «No sé qué decirle. Lo siento mucho». Es honesto y no pesa nada. Lo que sí pesa es no escribir.

El libro de condolencias

En la funeraria le van a poner un libro enfrente, y no siempre es el mismo libro. El libro de registro es donde se anota quién vino: el nombre y ya. El libro de condolencias es donde se escribe un mensaje para la familia, y ese sí se lee completo después, cuando ya pasó todo.

Pregunte cuál es cuál si no queda claro. En uno basta su nombre; en el otro, dos renglones y la firma.

Ahí es donde más falta hace la firma completa. Cuando la familia lo lea, «Chelo» sin apellido no le va a decir nada a nadie.

Lo que va impreso

Aquí cambia todo. Lo impreso no le habla a nadie: habla de la persona que falleció y de su familia, en tercera persona de principio a fin.

Las fórmulas de lo impreso llevan años sin cambiar, y conviene copiarlas tal cual en lugar de escribir una propia. «Se une a la pena que embarga a». «Nos unimos al dolor que embarga a». «El sensible fallecimiento de».

Dos cosas de ese texto que parecen errores y no lo son. Sensible fallecimiento no quiere decir delicado ni susceptible: quiere decir doloroso, y es la fórmula, así que no la corrija. Y el nombre completo va en mayúsculas y se repite igualito en la línea de cierre. Escrito dos veces se ve raro; en la página impresa es lo que se espera.

Sobre las abreviaturas. «Que en paz descanse» escrito completo queda bien siempre y no hay que explicárselo a nadie. Q.E.P.D. se ve sobre todo en avisos de El Salvador y de Miami; en los de familias mexicanas en Estados Unidos lo común es escribirlo completo. Y hay familias salvadoreñas, hondureñas y guatemaltecas que usan Q.D.D.G. Eso lo decide la familia, no quien redacta el aviso. D.E.P. es la de España, y en Estados Unidos se ve casi solo en Miami; R.I.P. viene del inglés. Ninguna de esas dos hace falta en un aviso en español.

El agradecimiento de la familia es otro texto y casi siempre va después del servicio. Lo que la familia agradece son las muestras de cariño: «expresiones de simpatía» viene del inglés, y simpatía en español quiere decir caer bien. Hay un ejemplo completo, con la parte que va en la contraportada, en la página del programa del servicio.

Lo que conviene no escribir

Muchas de las listas de frases de condolencias que salen primero en una búsqueda están escritas en España o traducidas del inglés. De ahí vienen estas.

La primera es la que más se cuela. «Te acompaño en el sentimiento» es español correcto y es de allá; aquí suena a copiado de una página. Las de acá son «te acompaño en tu dolor», «mis condolencias» y «mi más sentido pésame».

Y otra vez lo de mezclar lo impreso con lo personal, porque es lo que más se ve y lo que menos se explica: «Que en paz descanse» arriba de la tarjeta y «te mando un abrazo» abajo. Cada una está bien por su lado. Juntas, no.

Una nota sobre lo religioso. Si quiere poner una oración, tómela del devocionario de la familia o pídala en la parroquia, porque en español tiene un texto fijo y de memoria sale distinta. Decir que la familia está en sus oraciones no tiene ese problema y se agradece igual.

Si además le tocó escribir algo más largo, hay ejemplos de obituario y, si le pidieron hablar en el servicio, palabras de despedida completas.